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    ◎你是我最好的宝物◎

    凌晨两点,  我站在次卧门前惴惴不安。

    回顾过往后，我对自己的行为也有了新的审视。

    相依时，每个晚上甚尔的小屋都为我亮灯,  这是甜蜜的秘密，我曾视为理所当然，现在只觉得是失常作息对他的打扰。

    但、我说了那么过分的话,  甚尔不过指出我的本质我就想要去死了,  那他会不会更难受？

    希望他能好受一点,  想要现在就告诉他。

    怎么办？因为不会说话也不知道能问谁。

    两种想法在我心里打架，茫然和无助笼罩着我的身体，我缓缓蹲在卧室门口，只觉得好不容易止住的眼泪又将从指缝溢出。

    不行、不能再当只会哭的“孩子”了。

    ……先开口原来这么难么？

    争吵前夕的立场发生颠倒,  昔日用来诱骗他人的甜言蜜语也失去效力。我操纵颤抖的手指,  绞尽脑汁只干巴巴地打出一句：“我现在可以和你说说话么？”,  小心地把选择权交给甚尔本人。

    等待漫长无比,  我几乎是数着秒度过的,  五分钟后我听到门那头的回应：

    “……进来吧。”

    虽然躺在床上，但甚尔显然没有休息,  那声音沙哑而艰涩,  让我觉得有些陌生。

    我们家没有接待亲朋好友的习惯,  甚尔和我睡在主卧，次卧便自然而然成了杂物间。

    其中,  一半是甚尔收集的咒具和封印物，另一半是我的玩偶和杂物,  它们挤挤挨挨地摆在一起,  反倒把床挤到贴墙的位置。布局杂乱无章,  恍惚让人想起了禅院家的无人留意的小屋。

    接着夜灯橘色的微光,  我小心翼翼地走了过去。

    听见我脚步声逐渐靠近，躺在床上的青年肩部稍稍舒展，似乎下意识想要转过身。但这动作最终僵硬地留在原处，化作一句冰冷的疑问，语气十分紧绷：

    “所以呢？你现在要跟我说什么？”

    相拥时任我相贴的肩胛如今紧紧绷着，像是一堵隔开我的墙壁，防备的姿势叫我苦涩地说不出话来。

    这就是罪有应得么？

    他现在一定很厌烦我，到了连我的脸也不想看到的地步。

    尽管已在心底做好了离开的准备，但当我坐在他身侧，凝望他背影时，各种回忆就会涌上心头：想要紧紧抱住他的腰部，抚摸柔顺的黑发，贴近火热的皮肤，去蹭脖子上细小的绒毛，等他因为痒而回头的时候，再亲吻那双春水一样化开的绿眼睛。

    眷恋来得如此强烈，身上每个细胞都在哭泣、叫嚣：

    【不要、不要、我不要离开他】

    最后一次、就当最后一次任性吧。

    我将手指轻轻搭上他的肩膀。

    ——好温暖。

    或许由于刚刚哭得太厉害了，手指变得很凉。在触碰甚尔的那刻，他的身体似乎稍微抖了一下。

    “对不起，如果讨厌的话，我可以用手机或者纸。”
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